И снова депрессия

Еще и осень не наступила, а у меня уже осеннее обострение. Недолго я продержалась — всего месяца два прошло, как стало легче, а тут снова она. Но были причины.

Я хоть и выгляжу, как нормальный человек, и многие, кто со мной общаются, ничего ненормального и не видят, однако психика у меня работает совсем по-другому. Например, я очень болезненно отношусь к переменам в своей комнате, если их не инициировала я сама. Например, если я двигаю мебель, чтобы все расставить более удобно — это нормально. А если нужно делать ремонт и двигать мебель или, упаси боже, вообще ее выносить, то это уже повод для тревоги. Плюс меня сильно нервируют завалы во время ремонта, ну и грязь и пыль, таскающаяся на ногах во все комнаты. Если все происходит недолго, то я могу это пережить (но таблетки попить придется). Если спустя указанный срок все не вернуть на место — может и истерика случиться. Потому что я настраивалась на один срок, ждала и считала дни, когда все закончится, а тут облом. В общем, я понимаю, что я не подарок, но что получилось, то получилось. Не понимаю, почему меня обвиняют в том, над чем я не имею власти. Я не выбирала такой быть, но меня всю жизнь упрекали в том, что я ненормальная. Зато когда все только начиналось и можно было задавить все в зародыше, меня водили по экстрасенсам «снимать порчу». Ох, сколько денег там было оставлено… Как долго мне внушалось, что все болезни от грехов и потому что я старших не слушаюсь… И сколько надежды давал каждый шарлатан, я так хотела выздороветь, а потом снова разочаровывалась и думала, что я настолько греховна, что мне уже ничем не помочь. Надеюсь, понятно, почему меня сейчас передергивает от любого упоминания религии?

В общем, жизнь моя больше похожа на выживание. Если в 30 лет я думала, что все только начинается, что у меня наконец-то появились мозги, хорошо строится карьера, зарплата растет, я покупаю все, что хочу… То в 36 я уже считаю, что ничего меня впереди хорошего не ждет. Надоело это выживание, когда нормальному человеку что-то дается вообще без усилий, то мне надо на это настраиваться, а потом еще ругать себя, что все прошло не идеально. Например, я могу переживать, что мне в аптеке дали не то лекарство, что я просила, и мне пришлось просить его обменять. Или что я разговаривала с курьером, как даун (когда волнуюсь, такое иногда бывает, а перед любым общением я волнуюсь). Это все сильно отравляет мне жизнь. Хорошо себя чувствую, только когда плотно сижу на антидепрессантах. Тогда мне море по колено и вообще ничего не волнует.

Так вот, про текущую ситуацию. Мама пошла в отпуск, а каждый ее отпуск — это испытание для моей психики, так как на работе она пар не спускает, и все достается мне. Уже несколько раз сильно ругались. Меня если не трогать, то я нормальная, а если постоянно доводить… Ту я еще и сглупила очень сильно (по этому поводу я тоже переживаю и буду переживать долго) — мама решила себе делать потолочные плитки, ну я и думаю — а это вариант и для меня. Я же не хочу гипсокартон или натяжной потолок, а плитки — это прикольно. И, говорю, может, и мне сделаешь? Там же мебель двигать не надо? Нет, говорит, сделаю, конечно. Ну я, говорю, только после своего. Да-да. Потому покупается плитка только на меня и начинает обсуждаться, как бы в мою комнату внести козлы (с ударением на первый слог). Это такая бандурина, которую в маленькую комнату хрен поставишь, нужно как минимум отодвигать мебель от стен. Мне немного плохеет. А лестница просто не пойдет? Нет, я не хочу по ней прыгать по сто раз. Эммм… По-моему, проще подниматься на ступеньки, чем каждый раз прыгать на эти козлы, на которых площадка для стояния находится высоковато над полом. Нет, не проще. А как же мебель, — говорю. Ее ж двигать придется. Ну естественно, двигать, а ты что, думала, я тебе без двигания там корячиться буду? Эммм… Вообще-то я об этом специально спрашивала. В ответ получила крики.

Ну и все, у меня истерика. Выставили меня виновной. Мне ж уже купили материал (хотя я говорила пока не покупать), да еще и я хочу, чтобы мать через полкомнаты тянулась к углам, чтобы прилепить эту долбаную плитку. Ладно, полдня я отходила. Хорошо, говорю, двигай. Точнее, вместе будем двигать. Ну и потом еще много чего происходило из разряда делали кран, отключили воду непонятно насколько, я пришла, ни помыть руки, ничего, и снова ор. Мое подвешенное состояние, конечно, сильно усугубилось. Вчера была истерика, снова думала о самоубийстве. Ну а что, впереди меня ничего хорошего не ждет, мне постоянно говорят о том, что я обуза, что я должна сама зарабатывать и матери деньги давать, а не тянуть их с нее. Ну а как я буду зарабатывать, если я быстро устаю и теряю концентрацию. Ах, ну да, мне проще валить все на свое состояние… В общем, поплакала вчера, посчитала свои таблетки (на отравиться хватило бы), полежала, глядя в стенку. Потом пошла варить суп. А сейчас у меня достаточно глубокая депрессия.

В общем, меня лишили материальной помощи совсем. Ремонта у меня не будет, потому что сама я на него не насобираю. Плюс самой общаться с рабочими. Лучше меня сразу пристрелите. Они видят девочку, с которой можно говорить на «ты» и делать не так, как ей надо, а так, как удобнее им. Плюс я не могу ни с кем ругаться, особенно сейчас, когда у меня социофобия лезет изо всех щелей. Мне просто поговорить — и то сложно. В общем, пока что разве что мебель поменяю. Да так оно и лучше. А то за каждую потраченную на меня копейку с меня бы потребовали отработать. Да и ремонт нужен в первую очередь не мне, а маме, это ее напрягают трещины на потолке и стенах и драные полы. Меня не напрягают. Конечно, я не против все переделать, но если это будет ценой моих нервов, то ну его нафиг. А вообще, конечно, противно, что тобой в 36 лет пытаются управлять при помощи денег и требуют, чтобы я была «удобной». Не истерила, со всем соглашалась, молилась на мать. Мать же — это святое. Не дай бог что-то сказала не то, потом будет 10 лет припоминать, куда я ее послала. Мне до сих пор ставят в вину мое поведение в подростковом возрасте. Как я мать «доводила», а на деле просто стала более независимой, и у меня появилось свое мнение. Которое, конечно же, обесценивалось, так как оно было «неправильное».

У меня кое-как получается разделять мать и ее истерики. Есть человек, который меня родил и сделал для меня многое, и есть неврастеничка, которая требует идеального послушания, а если это не происходит, то обвиняет во всех смертных грехах. Вторую надо бы уметь прощать, но я не могу. Поэтому просто разделяю.

Села опять на амитриптилин, пока что две таблетки. Надо бы и три, так как случай сейчас тяжелый. Но с трех я работать не смогу первое время, а сейчас нужно рассчитывать только на свои деньги. Так что пока придется подождать. Ближайшие две недели в любом случае будут тяжелыми.