Инсайт №2. Границы

Инсайт №2. Границы

Сегодня я немного отвлекусь от отношений с мужчинами, хочу рассказать о другом. О психологических границах. Тема избитая, но оказалось, что мне мало знать, нужно еще и суметь понять и пропустить через себя.

Когда мы рождаемся, мы долго не можем почувствовать себя отдельной личностью, мы отождествляем себя с матерью, да и сама мать тоже не может отделить себя от ребенка. Все это «мы покушали», «мы покакали» оттуда. С возрастом человек обособляется, идет сепарация. Проблемы возникают, когда этот процесс кто-то тормозит или затягивает.

В пределах границ создается личность — ее базовые ценности, нормы, самосознание, мысли. Психологически здоровый человек не допустит никого за свои границы и сам не будет лезть на чужие. Психологические манипуляции — это всегда взлом чужих границ, причем грубый.

В моей семье не было практически никаких границ, редко кто существовал сам по себе, со своими убеждениями и мыслями. Поэтому все у нас внушаемые, легкая мишень для манипуляций. Так, например, моя бабушка родила маму «как помощницу». Не отдельную личность, не человека, а прислугу. Мама до сих пор таит обиду, и я ее не осуждаю. Что хуже — она привыкла жить без своих границ и вламываться в чужие.

У наших родственников все было общее. Даже если у кого-то была своя комната, то любой мог войти без стука, да и вообще закрывать дверь было не комильфо. Нет никакого стыда — перед родственниками можно (и даже нужно, по слова одной родственницы!) ходить голыми. Бабушка до самой старости звала маму потереть ей спинку в ванной. Я еле отмахалась от этой «обязанности» перед мамой, но чувство вины за это мне все равно попытались внушить.

Нарушение границ — это еще и указывание другому, как ему следует жить. Например, если я захочу сделать ремонт в своей комнате, то мне будет обязательно высказано, что я делаю не так и почему. Главный аргумент — «никто так не делает». Это попытка отождествить себя с некими «всеми», которые делают все правильно, но на самом деле они просто делают так, как привыкли. То, что я отдельный человек и могу захотеть сделать по-другому, воспринимается с трудом.

МНЕ ТАК УДОБНЕЕ! Вот этот капслок — это мой ответ на взлом границ. Агрессия и неприятие — это абсолютно нормальная реакция. Мой инсайт состоял в том, что я поняла — у меня не юношеский максимализм продолжается, не подростковый бунт близко к четвертому десятку, а всего лишь защита границ. Но над чем действительно нужно поработать — так это над тем, что я не только защищаюсь, но и тут же атакую в ответ. Это и попытка высмеять давно сложившие традиции, и замечания относительно ума того, который привык делать так, как «принято», а не как лучше именно ему. И это тоже попытка вторгнуться в чужие границы.

Ну вот такое у человека самосознание — он чувствует себя частью целого. Для спокойного душевного состояния ему нужно себя причислить к какой-то группе — «приличных людей», которые «так не делают», патриотов, матерей, родственников, которые «друг за друга горой». Он в своем праве. Так спокойнее потому что есть уже свод правил, которых нужно придерживаться, ничего придумывать не надо.

Пока что у меня не получается со всем этим работать «в полях», то есть я не могу контролировать агрессивность в ответ на взлом границ. Но я могу все анализировать после, делать выводы и не обижаться на то, что человек так делает.

Вот, например, недавняя ситуация. Не захотела я связываться с одной проблемой, так как там в перспективе нужно ругаться и ставить на место мужиков-рабочих. А я мало того, что женщина, так еще и мелкого роста и выгляжу все еще на 20 лет. То есть — мелкая пигалица, которую никто слушать не будет. Но вместо того, чтобы сказать «ты сможешь, я в тебя верю», «маленький человек может отбрасывать большую тень», мама сказала «а вот Вика (дочь знакомой) с этим справляется легко». О, типичная ситуация «сын маминой подруги» — это та еще песня.

Тогда мне удалось удержаться от выпадов в сторону того, что Вику воспитали так, что она умеет за себя постоять, а я никогда не имела никаких прав, и поэтому всего боюсь, и особенно больших волосатых мужиков. Но если бы я это высказала, то это звучало бы как «ты плохая мать», то есть ответный удар по границам и попытки манипулировать чувством вины. Никогда манипуляция в ответ на манипуляцию не приведет к хорошему результату! Манипуляторы — это профессионалы, и победить их на их поле нереально. В ответ попрет еще большая агрессия, потом скандал, и кому стало легче? Все при своих убеждениях, только еще и злые.

Мне помогла визуализация границы. Виртуальная линия, которую я провела между мной и другим человеком. Вот он пытается пролезть, где не надо, я закипаю, но его не пускаю. Ыть, куда сама-то пошла?! Стоять в своих границах! Не переходить! Человек ушел, опасность миновала, бой окончен. Забей и забудь. А он пусть сам варится в своих предрассудках. Мы можем работать только в своем психологическом поле, а не в чужом. Тем более, если мы идем туда с войной.

Это действительно помогает не обижаться и не атаковать.

Конечно, все это весьма схематично, и я уверена, что психологи могут рассказать, что все не так, и я не права. Но это то, как я все вижу. (Заметили, что на меня еще не напали, а я уже защищаюсь, пытаясь оправдаться? 🙂 Вот так болезненно я до сих пор ощущаю свои границы.)

Понравилась запись? Не стесняйтесь ею делиться :)

Инсайт №2. Границы: 4 комментария

  1. Что делать если совершил поступок, который разрывает душу. В оправдание — поступок заставили совершить. Хотя, кому нахер нужны эти оправдания. Может выпить чего? Цианистого калия😀. Вы же Ира почти психолог. Ответьте.

    1. Не надо ничего пить. Ну совершили и совершили. Что ж теперь, вешаться, что ли? 🙂 Никто не идеален. Забить и забыть, выкинуть из головы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *