Вчера двигала мебель. Включив музыку погромче и радостно подпевая. И уже где-то между вытряхиванием ненужных чеков из ящиков и планами на грядущие покупки меня таки посетила единственная здравая мысль за день: дорогая, да у тебя же мания!
Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление. Есть такое заболевание: биполярное аффективное расстройство (БАР). Раньше его называли более страшно: маниакально-депрессивный психоз. Характеризуется периодами подъема и упадка, маниями и депрессиями. Это когда сегодня я царь горы и вообще супер, а завтра говнецо в канаве. Это я утрирую, на самом деле это не просто скачки настроения, это много чего еще. Кому интересно, можете почитать википедию.
Ну так вот. Жила я и не тужила, пока не пошла к психиатру с депрессией и паническим расстройством. Мне выписывали много антидепрессантов, но результат от их применения был какой-то странный. Я то песни петь начинала, то лежала целыми днями в апатии. Как-то задала вопрос на РМС: «что со мной такое, почему не могут подобрать нормальный антидепрессант?». Естественно, рассказала все о себе максимально подробно. «А не ставили ли вам БАР?». А мне не ставили, это я себя иногда начинала подозревать, но я ж не врач, нафига мне придумывать диагнозы.
Хотя раньше у меня были периоды очень приподнятого настроения, когда я была сама не своя, много говорила, писала стихи и рассказы. Потом их стало все меньше и меньше, зато периодически начинались периоды депрессии. Потом депрессии стало больше всего, но периодически при приеме антидепрессантов или просто на пустом месте у меня начинались вот такие припадки веселости.
Я все это рассказала очному врачу. Нету ли, говорю, у меня БАР? Да ну нафиг, сказала врач. Нету, и радуйся, что нету. Ну ладно. Продолжили лечиться. Снова не могли подобрать антидепрессант. Врач уже и не рада, что за меня взялась. Уже под конец нашего с ней сотрудничества она мне говорит: «А нету ли у тебя, дорогая, гипоманий?» Это та же мания, только чуть менее выраженная, строго говоря, у меня как раз такая и есть. «А есть!» — радостно отвечаю я. И думаю, где ж вы были, когда я вам про свои мании рассказывала и спрашивала про БАР?
В итоге мне в дополнение к антидепрессанту был назначен литий, типичное лекарство для биполярников. Вроде бы петь я перестала, да и вообще, он на меня хорошо действовал. Но после моя врач уволилась. А другая БАР признавать не хочет, дескать, мании бывают у всех. Ну нормально, да. Ну да ладно, мне как-то пофиг, есть у меня этот диагноз или нет, литий я периодически пью, ну и заодно периодически впадаю в мании, как вчера или сегодня.
Начинаю строить планы в огромном количестве (большинство их забудутся, когда мания сменится депрессией), покупаю кучу фигни, двигаю мебель и купаю котов. Ну вроде бы нормальное ж состояние, чего меня не устраивает? Объясню, чем мания отличается от просто приподнятого настроения.
Во-первых, она обязательно сменяется депрессией и упадком сил. Причем чем больше скачешь в мании, тем более обессиленной будешь лежать в депрессии. Во-вторых, она побуждает тратить много денег. Причем идея в голову приходит практически мгновенно: мне это нужно срочно! Я могу бросить все дела и побежать в магазин, заняв предварительно денег, если их у меня нет. Так я обзавелась телевизором, который не смотрю, DVD-плеером (лежит в шкафу), утюгом (я глажу очень редко, и дома утюг до этого был), кучей книг, которые так и не прочитала (тоже лежат в шкафу), комнатных цветов, которые некуда ставить, и игрушками для котов, которыми они не играют.
В-третьих, это страшная неусидчивость, постоянно хочется вскочить и что-то делать. Сделала, присела в планшет позалипать, а через пять минут — уже вскочила и снова где-то наводишь порядки, громко распевая песни. Раньше еще мне страшно хотелось общаться, и в такие моменты я была душой компании, но сейчас уже не тянет.
Мания обычно не длится больше недели, а потом — многие недели тяжелейшей депрессии, в течение которой я ругаю себя и за спонтанные покупки, и за неумение себя сдерживать, и вообще за то, что я такая непутевая.
Сейчас у меня в голове мозгов прибавилось, и я учусь себя сдерживать. Вчера сказала себе: ты разгребешь только этот угол комнаты, не больше. Остальное завтра. Завтра, я говорю! Куда вскочила! Лежать! И так весь день. Старалась сублимировать громадными планами на будущий ремонт. Снова начался зуд на покупку техники, вчера мечтала о роботе-пылесосе. Подметать я не люблю, а шерсти по дому летает дофига. Смотрела примеры ламината. Смотрела на алике роботов. Загрузила маму своими идеями. «Что, — говорит, — опять куча идей, а потом передумаешь?» «Скорее всего», — говорю.
Вот так и живу. Конечно, гораздо приятнее жить в мании, чем в депрессии. Но она, зараза, тянет из тебя все силы, и потом нужно будет долго восстанавливаться. Ну а пока постараюсь получить от нее все хорошее, что она может дать. Сегодня будут разгребать один из комодов. Один комод, я сказала! Не два, не еще один шкафчик, не «а вот еще в книжном шкафу можно половину книжек выкинуть». Эх. Держите меня семеро.
