Ненормальные

Я всю жизнь боюсь ненормальных. Мне кажется, что они могут причинить мне вред (а им ничего не будет, ага-ага) или просто наорать при других людях, так что все будут оборачиваться и обращать на меня внимание. А лишнее внимание от незнакомых людей я просто не переношу.

Недавно шла в магазин, меня остановила какая-то бабка и начала нести чушь про убитых младенцев, которых закатывают в консервные банки. Вроде бы даже смешно, но меня аж затрясло. Потом полдня отходила.

Наверное, из-за того, что я боюсь психов, я их к себе притягиваю. Нет, я не говорю, что сама я нормальная, я тот еще псих тоже, но я хотя бы шифруюсь, и мои близкие и друзья чаще всего ни о чем не догадываются. Когда я кому-то об этом рассказываю, все удивляются – «ну с виду же ты нормальная». Раньше скрывала и об этом знали единицы, сейчас уже не стала, и поэтому некоторые особо разговорчивые знакомые понесли эту информацию по другим знакомым, но мне это даже на руку. Когда тебя считают ненормальной, с тобой перестают общаться 🙂 А это для меня только плюс. Но у меня пограничное состояние, у меня нет психозов, галлюцинаций и неадекватного поведения (если не считать периодических истерик от нахождения в замкнутом пространстве), я не несу чушь (хотя кого я обманываю – иногда несу, но не про убиенных младенцев, конечно). А тут такая махровая шизофрения и все – меня уже потряхивает даже от минимального общения с таким человеком.

Помню, когда я в последний раз все ждала и ждала, как моя депрессия пройдет сама, я дождалась того, что она усугубилась настолько, что я даже не могла работать. Тогда меня отправили в дневной стационар ПНД, сказав, что это «клиника неврозов». Да, конечно. С неврозом там была только я, остальные все полные психи с инвалидностью. И тут я со своим тревожно-депрессивным расстройством.

Самое жуткое, что я там наблюдала – это завтрак. Не, я понимаю, что это тоже смешно – завтракающие психи. Но это происходило в полной тишине, только ложки стучали об тарелки. Завтракали там все, кроме меня. Сначала шли туда чуть ли не строем, потом молча ели и расходились. И это производило на меня настолько гнетущее и страшное впечатление, что мне было сильно не по себе.

Хотя там все были тихие, на людей не кидались, чушь нес только один (угадайте, кого он выбрал своим основным слушателем?), и еще одна бабка ходила в шапке по коридорам постоянно. Туда-сюда, туда-сюда. Ни на секунду не останавливалась. Только позавтракать.

Потом мне стали навязывать общение с ними. Медсестра говорила, что я дикая, сижу молча, ни с кем не общаюсь, и я так не выздоровею. Показывала мне на других людей, говорила, чем они раньше занимались. Вот девочка, которая была юристом, она такая интересная. А я видела только то, что у девочки была карьера, полноценная жизнь, а сейчас она каждый день ходит в дурку, получила инвалидность и все, что у нее было – она утратила. Мне становилось страшно, что и я стану такой же – перестану работать, писать, жить нормальной (относительно нормальной) жизнью.

Я ходила туда два месяца, и все эти два месяца контингент там практически не менялся. Люди лечились годами. Это заставило меня насторожиться. Вообще-то уже за месяц можно добиться ремиссии и выпнуть человека в нормальную жизнь. А раз туда ходят годами и состояние не меняется – значит, такие «хорошие» тут врачи. И что я тогда тут делаю?

Там уже сложились свои компании, и им там действительно было хорошо. Они говорили, что дома скучно. Это ж насколько может быть скучно, что тянет в дурку пообщаться?..

В общем, мое моральное состояние тогда ухудшилось значительно. Если поступила я с тяжелой депрессией, то вышла с еще более тяжелой (дома я просто лежала целыми днями под тремя одеялами, так как меня знобило, и плакала). Я взяла рецепт на таблетки, которые я уже до этого пила, и начала лечиться дома. Ремиссия была через две недели. Я так и не поняла, зачем я туда ходила. Наверное, еще раз убедиться, что я боюсь психов.