Почему мне страшно быть счастливой

Туман в голове от обезболивающих немного рассеялся, и поэтому сегодня я могу написать больше, чем два абзаца. Напишу по прошлую неделю.

На прошлой неделе все вдруг стало отлично. Мне надоело наблюдать за своей больной шеей, и она вдруг прошла — поворачивать еще было немного больно, но это и все, что осталось. Я много гуляла, была отличная погода. Пришла моя мультиварка, мне она безумно понравилась. Мне было хорошо, но при этом возникла привычная тревога. Мне всегда тревожно, когда в жизни что-то хорошо, потому что всякая бяка случается тогда, когда я меньше всего этого жду.

Но тогда я подумала, что зачем ждать чего-то плохого, ведь все отлично. Надо наслаждаться моментом и любить жизнь. И я себя «отпустила». Перестала беспокоиться, полностью отдалась ощущению счастья. И тут-то по мне и шарахнуло.

Я как-то писала, что стала ходить во сне и уже как-то падала с кровати. Я продолжала это делать периодически, но ничем плохим это, как правило, не заканчивалось. А тут я мало того, что пошла и упала, так еще и упала очень неудачно, на стол, где у меня стоит телевизор и компьютер. Вообще не помню, как все произошло, просто проснулась среди ночи с синяками и ужасно болевшей шеей (по всей видимости, из-за травмы у меня снова обострился миозит), телевизор на полу (так до сих пор и не собралась с духом включить его и посмотреть, работает или нет).

Ладно синяки, ладно телевизор. Вот шею я реально не могла никуда повернуть, а уж что говорить про чихнуть… Даже зубы было чистить больно. Не пошла к врачу, начала снова пить нурофен, помогло не сразу, но помогло. Однако уже почти неделя прошла, а у меня все еще болит, и если резко дернуть головой, то можно получить спектр непередаваемых ощущений типа искр из глаз и сильнейшей боли. В итоге мне светит большое обследование, так как миозит сам по себе давно бы уже прошел. Значит, там что-то другое. Хотя, может, это у меня миозит такой хитрый. Пофиг, что у 95% он проходит за 5 дней с нурофеном — я обязательно попаду в те 5%, у которых не проходит. Это у меня по жизни так.

В общем, после всего этого я была так подавлена, что мне даже не хотелось об этом писать. Это ж надо — расслабиться и так получить по морде. Вот и расслабляйся теперь.

Надо будет теперь идти к врачу с шеей и с моим сомнамбулизмом, причем непонятно когда, так как запись к врачам чуть ли не за месяц вперед. А к платным не пойдешь — выпишут дорогущие препараты, половина из которых тупо не нужна. И обследования тоже будут платные. Ну его нафиг, пойду к бесплатному. Если я до него не доживу, то это будет еще один камушек в огород теперешней оптимизации здравоохранения 🙂

Сплю сейчас исключительно со светом, так как почему-то при свете я не хожу. Поэтому плохо высыпаюсь, мелатонин-то вырабатывается только в полной темноте. Догоняюсь днем, но не всегда. Шея болит, висок болит, перспективы непонятные. Вернулась канцерофобия, и теперь я думаю, что у меня какой-то хитрый шейный рак 🙂 Ну а что, пару лет назад один мой френд из ЖЖ так умер — думали, что остеохондроз, а оказалось — рак. Слишком поздно выявили, хороший человек умер. Да и вообще в нашей стране, если у тебя онкология, проще сразу застрелиться. Я не смерти боюсь, я боюсь боли.

Так что я теперь все время беспокоюсь насчет своего будущего. Состояние подавленное. Ничего не хочется. Тупо зависаю в соцсетях или смотрю сериалы. Снова подняла дозу антидепрессанта (у него еще и обезболивающий эффект, может поможет). Жду, когда все закончится.

Понравилась запись? Не стесняйтесь ею делиться :)

Почему мне страшно быть счастливой: 6 комментариев

  1. Какой-то саботаж у тебя получается. Действительно, боишься, что все хорошо и неосознанно делаешь себя несчастливой. Почему? Если от этого что-то произойдет, то что именно? Чего ты боишься?

    1. Ничего конкретного, просто общее чувство тревоги. А из того, что может произойти, достаточно большой выбор — может в любой момент взбрыкнуть живот и расстроиться по полной программе, может обостриться какая-то другая болячка, может просто что-то стать нехорошее с работой или с близкими. Сейчас понимаю, что нужно все это учесть в голове и смириться и убедить себя, что даже если что-то случится, то это не смертельно, я переживу.

      1. Такое чувство, что когда проблема уже есть, тогда проще — вот же она. А если проблем нет — страшно, т.к. они же все равно должны быть, так еще и непонятно какие. Лучше уж что-то конкретное, чем бояться неизвестности.
        Но, блин, почему обязательно что-то должно быть плохо? Плохо быть не должно. Плохо — это не норма.
        Это риторический вопрос. Я сама умею на ровном месте создавать себе всякое.

        1. У меня внутри где-то крутится мысль, что плохо должно быть потому, что я это заслужила. Надо ее гнать, но пока что не очень получается. Тут точно психолог нужен.

          1. А если попробовать сказать себе, что дерьма в твоей жизни было уже столько, что ты все свои кармические долги и т.п. вернула и с процентами? А раз так, то катись все нахер, я заслужила быть счастливой.

          2. Оль, я новые долги постоянно нарабатываю :))) Я не идеальна, даже могу сказать, чаще всего невыносима. Скорее всего, здесь дело в семье, где мне до сих пор насаждают чувство вины и тем самым говорят о том, что я потому и болею, что веду себя плохо. А подсознание все запоминает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *