Пока одна

На прошлой неделе проводила маму на поезд до Сочи с неопределенными перспективами. Сегодня все вроде бы решилось — она остается там работать. Дальше — очень длиннопост.

Вообще, конечно, страшно было отпускать в другой город человека, который даже в своем доме не очень хорошо ориентируется. Но она у меня дееспособная, маразм хоть и начинается, но я склонна предполагать, что агрессивность и рассеянность — это результат вялотекущей депрессии. А то, что она у нее есть — и ежу понятно. Плюс запредельная тревога. Ну несложно вообще понять, откуда я такая ненормальная, да.

Но оставаться тут ей тоже был не вариант. Не работать не может, и это хорошо. Если сидит дома, то сильно сдает и в физическом, и в моральном плане. Либо надо дома упахаться, либо на работе. Но на работе за это хоть платят. Вот и хваталась за всякую фигню. С последней работы еле ее вытащила. Там условия были просто рабские. И перспектива поиметь проблемы с сердцем в дальнейшем, плюс унижения и оплата очень фиговая. А потом она захотела поработать на море.

Было уже такое у нас. Я тогда ходила в дневной стационар, где мне постоянно меняли лекарства, и нервная система от этого совсем съехала. Вплоть до того, что я перестала видеть русские буквы на клавиатуре на черном фоне или если клавиатура белая, но буквы не красные, а того же цвета, что и английские, то тоже они проходили мимо меня. Сначала думала, что просто разучилась печатать. А потом случайно поработала на нетбуке, где английские буквы черные, а русские красные, и оказалось, что я просто не вижу буквы другого цвета и на другом фоне. А слепую печать я так и не освоила. Ну и по мелочи у меня очень сильно изменился почерк. И это не говоря о том, что мое нервное состояние было ни к черту.

Тогда мама уезжала подрабатывать в Сочи, и она была готова оставаться там на постоянку, а тут у меня истерики, потому что все, что я могла делать по приходу со стационара — лечь и лежать. А дома были тогда две собаки, шесть кошек, да и вообще дом не маленький. Хоть и зима, и в огороде дел нет. Но как минимум с собаками надо гулять, а они обе неуправляемые. А у меня дикая слабость. Как они меня по канавам волоком за собой таскали… Это надо было видеть. В общем, случилась у меня форменная истерика, и маме пришлось вернуться домой. Конечно, потом меня не раз в это мордой ткнули, дескать, это был последний шанс заработать… Ну ладно. Это дело прошлое.

Потом она несколько раз собиралась ехать, но, опять же, «я уеду, а ты потом опять в трубку рыдать будешь». Ну и я не спорила, потому что еще раз «загубить чужую карьеру» не хотелось. Лучше пусть дома сидит. Или вроде бы говорю — «езжай», а сама через пару дней сваливаюсь в тяжелую депрессию, когда сама ничего делать не могу.

Но этой весной все поменялось. Мне было очень плохо, я перестала есть, у меня постоянно болела голова, болел живот, я не могла работать, готовить, убираться. А мама занималась строительством мансарды, и ей было как-то пофиг. Ну я сама как-то и выкарабкалась. Потом у меня была просто мегапростуда, которую я подцепила от нее. Но маме тоже плохо (это был какой-то очень поганый вирус, мы обе в такой тяжелой форме никогда не болели), а она еще и пыталась ходить на свою работу (а работа физическая, на ногах и очень тяжелая). Поэтому я ее укладывала отдыхать, когда она была дома, и моталась за лекарствами и для нее, и для себя.

И это все было очень хорошо, потому что я привыкла, что могу рассчитывать только на себя, а еще — что даже если мама с тобой в одном городе, то это не значит, что она чем-то захочет или сможет тебе помочь. И это тоже супер. Ну это ж привычное болото любого длительно болеющего человека — «мне нужна помощь, обо мне надо заботиться». А тут хрен вам, и пришлось самой. И я почувствовала себя сильнее. Надо было маме пораньше на меня забить.

Ну и как итог — когда разговор зашел о море, то я очень активно ее выпроваживала. После увольнения с последней работы она вообще впала в какое-то супер-агрессивное состояние. Скандалы каждый день. Апофигей — как она разбила МОЙ (!) стакан и сказала, что это я виновата. Ну¸ дескать, на такое место поставила, что его невозможно было не разбить, а теперь ей жалко стакан, она в стрессе, и поэтому нужно поорать. Вот такая была веселая жизнь.

В общем, нашла ей работу, жилье, помогла собраться и уехать. Три раза в Сочи она заблудилась, один раз упала в ванной и поругалась с соседками по комнате (но не потому, что воду за собой не вытирают, а стоило бы). Телефон заглючил, а рассказать конкретно, что там «брякает и вылезает». она не может. В итоге вроде ее теперь поселили в гостинице, где предстоит работать, так что можно выдохнуть. Купается в море. Работа тяжелая, но для здоровья не опасная. А физических сил у нее много, и как раз от невозможности их куда-то приложить она обычно на людей и кидается.

Я отлеживалась эти дни. У меня как раз сейчас период небольшого лечения, поэтому на работе попросила немного отдохнуть. Мысли как-то очищаться стали. Вот серьезно, только тогда, когда остаешься одна, понимаешь, под каким большим давлением жила до этого. Это такой белый шум. Его убирают, и сразу слышишь много чего интересного. В общем, у меня тут сплошные инсайты и прочие понимания. Надо собраться с мыслями и хоть часть опубликовать. В голове возникли более-менее логичные объяснения о моей жизни последние лет двадцать. Вдруг стали усваиваться вещи, которые раньше никак не укладывались в мозгах.

Сейчас перестану отлеживаться и начну дом в порядок приводить. Пока что чисто «косметикой» занималась — то овощи-ягоды в огороде пособираю, то полью грядки, то траву прополю в перерывах между лежанием. А теперь надо возвращаться к работе и делать дом «юзер-френдли». Не представляете, насколько у нас все организовано через жопу и просто неудобно. Ну и маминых вещей везде много, надо сложить пока в коробки, потом она вернется и вернет все это на место, а пока можно отдохнуть от завалов. Но сначала их надо разобрать. Но это дело быстрое, главное — запомнить, куда что убираю.

Дом, конечно, кажется огромным. Для меня такой площади явно много, как минимум три комнаты тут лишние. Зато собака всего одна, и та не очень большая, по канавам таскать не будет. Огород, правда… Но там все оказалось очень просто. Раньше я выходила просто гулять по двору, а сейчас выходу подергать травку или полить пару растений. Очень мозги прочищает. Но если бы мама жила тут, то фиг оно было бы мне нужно. Она посадила, она пусть и ухаживает. А как только все это оставляется мне, то сразу вектор смещается, и хочется поддерживать все в хорошем состоянии. Чтобы хоть огурцы не засохли хотя бы. Помидоры и так на ладан дышат, им туда и дорога. А огурцы надо сохранить.

Ну вот сразу по тексту видно, что я четыре дня ничего не писала. Потоками изливается. Все, закругляюсь.

Понравилась запись? Не стесняйтесь ею делиться :)

Пока одна: 4 комментария

    1. Да не. Не у любого. Знаю людей, у кого хуже было, но крыша на месте. Здесь еще дело в общем психическом здоровье — если психика крепкая, то человек много чего выдержит и только сильнее станет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *