Синий экран смерти в голове

Вчера меня снова занесло в банк, но на этот раз в другой. И мой мозг свалился в «синий экран смерти» (BSOD) — знаете, такая фигнюшка, которая случалась с Windows, если ее перегружали задачами или она получала команду на что-то невыполнимое.

BSOD
Тот самый BSOD

Ходила в Сбербанк помогать получать маме пластиковую карту. Народу была тьма. Очередь электронная, но все постоянно что-то говорят, ничего не понятно, все ходят туда-сюда, голос объявляет, очередь какого талончика подошла сейчас. Короче, ужас. Хотя, подозреваю, у нормального человека бы BSOD не случился.

Я раньше с трудом понимала, почему мне стало тяжело общаться с людьми, и я безумно уставала от этого общения. Думала, что это происходит потому, что я интроверт. Но на самом деле это заблуждение — интроверты отлично общаются с теми, кто им интересен, и так не устают. Мне тоже раньше нравилось общаться, я постоянно ходила на какие-то тусовки. А потом как отрезало.

Все более-менее прояснилось, когда мне порекомендовали книгу Илсе Санд «Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек». Я ее, правда, так и не дочитала, но основную мысль поняла — по всей видимости, с возрастом мои чувства обострились, и при общении я начинаю считывать слишком много сигналов. Тон голоса, слова, интонации, поза человека, выражение лица, в чем одет, как себя ведет, чем пахнет и еще тонна, в общем-то, ненужной информации, которая загружает все-все каналы восприятия. От того, что мозг слишком активно все это перерабатывает, я и устаю. И это действительно правда, потому что люди для меня теперь стали как на ладони, я замечаю многое из того, что другие вообще не видят.

А еще я стала теряться, когда у меня собеседников больше одного. Это не сильно заметно, но я переключаюсь на автопилот, а сама ухожу в себя. На автопилоте я могу толкать такие речи, что сама потом удивляюсь, откуда все это вылезло, я ж не хотела это говорить! А бывает, что просто клинит, и я впадаю в ступор, автопилот отключается, мозг сваливается в BSOD.

И ведь пока не доехала вчера до банка, то отлично представляла себе, что там нужно спросить, но только туда попала — и все. Капец думалке. В итоге развила бурную деятельность, которая нафиг была не нужна, а вот нужное из головы вылетело. Конечно, ничего страшного не произошло, потому что задачи передо мной стояли опциональные. Получится решить вопрос — хорошо, не получится — ничего страшного. Один, вопрос, кстати, почти решился. Не решился до конца уже не по моей вине.

Ну а потом весь день ловила отходняк в полной тишине, чтобы ничего мои рецепторы не перегружало. Даже тренировку пришлось отменить, так как сил вообще не было. Кстати, такие мои ощущения не только мешать могут, но и помогают. Например, у зубного. Я ж ужасно боюсь, и может случиться паническая атака, а тут приятного мало. И поэтому, если в кабинете есть еще люди, они переговариваются, постоянно что-то шумит — то мой мозг начинает все это обрабатывать, а на страх у него ресурсов не хватает (маловато оперативки, видимо). Так что в тихих кабинетах мне всегда страшно, а в шумных не до этого.

Надо бы дочитать книгу — нам же, наверное, написано, как из такого состояния извлечь пользу. Но у меня в последнее время как-то с книгами не складывается. Я ж люблю читать серии из книг, и вот уже несколько серий начала и так и не дочитала ни одну. На второй-третьей книге все стопорится. Так что меня жрут с нетерпением «Темная Башня», «Хроники Амбера» и «Пространство». Ну и Илсе Санд заодно.

Понравилась запись? Не стесняйтесь ею делиться :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *