Сегодня хочу рассказать о своей эпопее с программированием. В 2021-м году меня осенило — если мне так тяжело писать, то нужно менять сферу деятельности. А что мне еще нравится? А программирование! А почему бы и не да? И я активно взялась за учебу.
Сначала я долго выбирала, какой язык мне изучать, вроде выбрала — но спустя несколько месяцев передумала, так как на фрилансе маловато для него заказов. Снова начала сначала, уже с другим языком.
В феврале 2022 года сами знаете, что случилось. Меня это так выбило из колеи, что я на время взяла паузу. Но ближе к лету немного отошла и снова решила все возобновить.
Все лето я штудировала учебники, даже что-то начало получаться. В конце августа пошли первые проблемы — все курсы, что есть в интернете бесплатно, устарели. За три года программирование может поменяться так, что старые знания будут уже не актуальны. А на платные курсы я идти побоялась, да и денег не было.
То есть начинаю я что-то изучать в режиме «повторяй за мной» — читаю инструкции, лезу в приложение или какую-то технологию, а там совершенно не тот интерфейс и механизм работы, что мне рассказывали. Начинаю гуглить, как оно сейчас — а там такие дебри, что неподготовленному человеку сложно разобраться.
А потом, осенью 22-го, меня накрыло сильной депрессией. Такой сильной, что я вообще не соображала. Депрессия очень сильно отупляет человека. Если учесть, что я начинала учебу в гипомании, когда все дается очень легко, все понимаешь на ура, то такой перепад был очень заметен.
То есть я помню, как я вот про это читала в гипе и мне было все понятно, но я беру тот же учебник в депре и мысли вообще не хотят кучковаться и это все осознавать. Меня это сильно подкосило.
Я знала, какая я была тогда, и какая стала сейчас. Мне казалось, что я вообще ничего не умею, не понимаю и никогда не смогу научиться.
Плюс уехала мама, на мне был весь дом и собака, очень много дел. Частенько мне приходилось выбирать — делать дела или учиться. Казалось, что это никогда не закончится.
Ближе к августу 2023-го я поняла, что все явно пошло не так. Можно продолжать хвататься за программирование, в котором я нифига не могу понять (сейчас-то я уже отошла от депрессии и начала все понимать — но я боюсь все начинать снова, когда в любой момент я могу свалиться с депрессией и снова перестать понимать), или вернуться к написанию статей, чтобы хоть немного заработать. Весь 2023-й я писала потихоньку, когда было время, и осенью решила — надо заниматься этим всерьез.
Копирайтинг для меня — это гораздо более легкое занятие, практически не требующее мысленных усилий. Но там другая беда — из-за повернутой психики я почти не могу работать на кого-то. Мне быстро надоедают темы, сильно выбивает из равновесия критика, бесят правки. Поэтому я очень быстро выгораю и начинаю все саботировать. У меня тут же начинает отключаться мозг, и я даже одно предложение написать не могу. Вроде писанина — это совсем недавно было легко, а тут она становится наравне с программированием по сложности.
Какое-то время я сильно переживала, потому что не видела ничего впереди. И это не получается, и то. Физической работой здоровье не позволит заняться, а на фрилансе ничего не нравится. Жизнь закончена, пора в гроб.
Потом я стала немного отходить от депрессии и решила попытаться реанимировать свои сайты. На них же тоже можно зарабатывать, а писать можно все, что нравится. Никто над тобой не стоит, можно работать в своем темпе. Ну, думаю, ладно, других вариантов все равно нет, так что буду пытаться.
И вот пытаюсь до сих пор. Мне все нравится, все устраивает. Кроме того, что денег пока что не зарабатывается. Я знаю, что нужно подождать, где-то нужно вкладываться деньгами, где-то глубже зарываться в теорию по раскрутке сайтов. Это все очень интересно, но я уже перестала ставить себе какие-то планы. Сейчас я просто делаю то, что делается, и все жду, когда с неба упадет миллион 🙂
Ну а что еще остается?
(я знаю, что такие записи обычно провоцируют массу добрых советов о том, чем мне стоит заняться и как выйти из этого тупика — пожалуйста, не надо, они меня расстраивают, потому что никто не знает массы нюансов, из-за которых та или иная работа мне может быть противопоказана)
Так, десять записей в дневнике уже в наличии, план выполнен. Дальше буду как-то менять формат, но пока не знаю, как.
