Мы обвиняем женщин, почему они не уходят от абьюзеров, но почему-то никогда не обвиняем абьюзеров в том, что они бьют, унижают и преследуют. Я уже писала об этом — у нас всегда во всем виновата женщина. Но, поверьте, от абьюзера не так легко уйти, и я поняла это на своем опыте.
Обещала об этом написать, и свое обещание выполняю. Хотя моего партнера нельзя назвать полноценным абьюзером — он был просто манипулятор и в целом слабый человек. Впрочем, психологи сейчас любого манипулятора договорились считать абьюзером. Я испытала насилие как психологическое, так и физическое, и все это было абсолютно добровольно.
Он ломал, а я ломалась с большим удовольствием. Да, такая была мазохистка. Надо рассказать, какие события к этому привели, но это очень долгий рассказ. Напишу только, что самооценка была ниже плинтуса.
Эмоциональные качели — это то, что лежало в основе наших отношений. Мы постоянно цапались. Ему не нравилось то одно, то другое, не нравилось мое недовольство, мои «придирки». Если у него планировалось что-то важное, то я вообще должна была быть нише воды, ниже травы.
Но все равно находилось, к чему придраться. И тогда начиналось — «ты меня довела». Он «наказывал» игнором, лишением свиданий. Словами очень нехорошими. Ох, сколько нового я о себе тогда узнала.
И мне казалось, что он прав, представляете? Что я такая и есть. Тварь, которая доводит сильного человека, который не позволяет ей зарываться. Даже гордилась, что он взял меня под контроль, ведь до этого никто не мог.
Это как будто болото, в которое чем дальше заходишь — тем меньше шансов выбраться. Благодаря тому, что своим поведением и отношением ко мне он отвратил от себя всех моих друзей, я тоже с ними пересралась. Я же защищала его, понимаете? Я всем доказывала, что он сильный, он хороший. А они говорили, что он слабый мудак.
Но говорить и правда бесполезно, потому что жертва до последнего будет защищать своего мудака и говорить, что ей нормально, ей хорошо.
Еще он дергал меня за волосы до истерик, принуждал к сексу («ну тебе же в итоге понравилось»), в том числе к таким видам, от которых меня тошнило потом часами.
Все закончилось очень плохо, но для него. Я же сказала в самом начале, что абьюзер он был неполноценный, и только поэтому мне и удалось выкарабкаться. Спустя менее, чем год, у меня умерла любовь. Он сотворил такую дичь, что там только истерически смеяться и оставалось. Нужно было уйти, но наркоманов же держит на месте не только кайф.
Меня, как эмоциональную наркоманку, держали только эмоциональные качели. И, как зависимая от отношений, я не знала, куда мне уходить.
Через три с половиной (!) года от начала этой мазохистской тягомотины я смогла поставить точку. Но это стоило мне остатков моего психического здоровья. Запомните — если есть проблемы с психикой, то эмоциональные качели просто пройдутся по ней бульдозером, там будут руины, которые вы будете восстанавливать десятилетиями.
Я собрала бинго из последствий, о которых пишут психологи.
Я не хочу отношений с мужчинами. Я боюсь мужчин. У меня начинается истерика, когда кто-то начинает проявлять ко мне интерес.
Самооценку я поднимала с пола очень много лет. И лишь недавно перестала себя винить за то, что связалась с этим человеком. Да, виктимблейминг можно проявлять даже к самой себе.
Мой официальный диагноз у психиатра — тревожно-депрессивное расстройство. С большим трудом было подобрано оптимальное сочетание препаратов, на котором я балансирую на грани между депрессией и нормальным состоянием. Но есть небольшой нюанс — из-за антидепрессантов у меня совсем нет сил работать и жить активной жизнью. А те колеса, которые бодрят, не справляются с моей тревожностью и депрессией.
Я растеряла всех друзей, стала очень закрытым человеком. Мне стало очень страшно вообще заводить новые связи. Я не просто так тогда разорвала многие связи. С кем-то рассталась вполне осознанно и не жалею, а с кем-то до сих пор общалась бы. Они со мной не хотят, потому что сказано с моей стороны было столько гадостей, что меня не простят никогда. Точнее, простят, но репутацию уже не вернуть. Упала ниже плинтуса и выше не поднимусь.
Финансовые трудности со мной навсегда. Одно время я начала хорошо зарабатывать и довольно долго хорошо работала, но как только пришлось работать в команде — тут же вскрылись все мои моральные травмы.
У меня очень острая реакция на критику. Особенно, когда меня обсуждают публично и накидываются всей толпой. Это неслабо триггерит. Это отсылка не только к абьюзивным отношениям (когда меня шеймили все мои бывшие приятели и потом еще абьюзер добавлял), но и к вузу, где был неслабый буллинг.
И даже в работе один на один с редактором я не умею подчиняться. Я могу переписать текст раз, могу два, но когда отправляют на переделку третий раз, когда ты объективно видишь, что это чисто придирки… Ну понятно же, редактор не в духе, пойми и прими, перепиши и работай дальше, тебе платят неплохие деньги.
Но это же триггер! Ты везде уже видишь злоупотребление властью над тобой! Ты не можешь подчиняться! Ты эту самооценку поднимала много лет!
Короче, нет у меня работы. Работаю на себя и получаю копейки. Зато никто переписывать не заставляет. Может, полная смена профессии мне поможет, посмотрим.
Вот так можно пострадать в подобных отношениях. Но как из них выйти или вытащить другого человека, если он не слушает? Только вести к психологу или психотерапевту. Не хочет — оставьте в покое. Последнее дело — обвинять в том, что женщина не уходит. Поверьте, на качели очень легко подсесть. Даже если уже и не любишь этого человека.
Блин, как это страшно и как типично, к сожалению((( Такое чувство, что у каждой из нас был свой мудак, вообще у каждой девочки. Спасибо, что начала делиться.
У меня было три мудака 🙂 Но этот был последний, к счастью.