Быть мной

Да, таблетки продолжают действовать на меня странным образом. Сегодня после простых обезболивающих проспала полдня. Под вечер пошла гулять, вроде почувствовала себя лучше. Но теперь кажется, что начинается мигрень 🙁

Как-то в ЖЖ в сообществе о панических атаках меня обвинили в «симуляции болезни» — дескать, почитав мой журнал, никогда не скажешь, что я чем-то больна. Но в ЖЖ я никогда и не касалась этих тем, уж не знаю, почему. Здесь, в личном блоге, я ничего скрывать не буду, пусть и будет казаться, что я постоянно ною. Возможно, проговаривание проблем поможет мне нормально с ними справляться.

Да, у меня есть сложности с выходом из дома. Погулять, в магазин – это всегда пожалуйста. Это я почти вылечила, хотя раньше даже в троллейбусе не могла нормально ездить. Сейчас езжу, даже на другой конец города – раньше бы от этого со страха померла. Что мне сложно – так это более-менее важные встречи. Например, поход к врачу. Особенно к зубному. Я начинаю глотать успокоительные накануне и в день приема, прихожу вся нахимиченная, но при этом все равно трясущаяся со страха. Вроде бы – ну чего бояться? А вот есть чего.

Если начинается паническая атака, то может темнеть в глазах, тошнить, кружиться голова – приятного мало. Но еще хуже, если заболит живот. Покрываешься холодным потом и не находишь себе места от боли. Это может произойти в любой момент. Для этого даже не нужно есть что-то испорченное или запрещенное, и даже волноваться не обязательно, он просто болит, когда ему вздумается. Вот позавчера буквально меня откачивали с нашатырем. Слава богу, дома. А пару раз было посреди улицы.

Вот этого и боюсь. Мой организм нельзя предсказать, он ведет себя, как блондинка за рулем, в любой момент может что-то произойти. Если раньше, лет с 14, я боялась просто упасть в обморок, то теперь боюсь этой боли. Боюсь, что это увидят люди, начнут суетиться, совать под нос нашатырь и так далее. Я как-то в гости к молодому человеку пошла с ночевкой – и это случилось. Вместо романтической ночи в обнимку я корчилась у него в гостиной от боли и тошноты и боялась, как бы не блевануть на их шикарные интерьеры. Молодой человек хорошо еще, что по моей просьбе ушел. Если бы остался и сидел со мной, мне было бы гораздо хуже. Почему-то гораздо проще перенести все это в одиночестве.

Вот такая у меня жизнь. Иногда кажется, что ничего хорошего в ней нет, что я устала, и скорее бы умереть. Потом становится лучше, и хочется еще немного пожить. Я понимаю, что есть люди, которым хуже, чем мне, но мне от этого не легче. Мне просто сложно быть мной.