Я, снова я и депрессия

Состояние мое с каждым днем все хуже. Даже почти не пишется, а писать надо.

Вчера от моей работы отказались. Два раза переписывала с учетом правок — все равно результат не устроил. Я потом в профиль к заказчику заглянула — да он 30% работ не оплачивает! Плюс куча требований в ТЗ, которые я, между прочим, выполнила. А потом пошли чисто придирки. В итоге не оплатил. Обратилась в техподдержку и снова поняла, что в пищевой цепочке копирайтер — вообще никто. Раб, вкалывающий за копейки, причем эти копейки можно в любой момент отнять по мановению левой пятки хозяина. Техподдержка, в общем, сказала, что текст мой никуда не годится. Офигеть просто. Вчера думала — может, это и правда не мое?

Ситуацию выправил другой заказчик. Вчера я взялась делать ему перевод, а переводы я люблю. Он, в принципе, сам указал, что можно прогнать через гугл транслейт и немного поправить потом. Но я ж тащусь от переводов, сделала вручную, красиво. Ему очень понравилось, аж сообщение потом прислал, поблагодарил. Предложил продолжить сотрудничество. Я, конечно, согласилась. Переводы на тему спорта и здорового питания — это как раз мое. Ну вот почему у одного заказчика мой текст получается полное говно, а другой, наоборот, хвалит? Значит, дело не во мне, а в них. Но я все равно периодически начинаю сомневаться в себе, ибо у меня с детства такая установка — если кто-то говорит, что ты дура, то это значит, что ты и правда дура. Поэтому любая критика меня сразу выбивает из колеи.

Дома тоже все ужасно. Моя нервная система сейчас на все очень бурно реагирует. Если на меня орут — я тут же начинаю орать в ответ. Избегать общения не помогло, меня нашли, потребовали загрузить фотки в контакт, а потом заорали, что телефон работает криво и пообещали его разбить (об мою голову). А смарт всего лишь выводил сообщение о звонке в верхней части экрана, когда экран был включен, а она никак не могла это обнаружить. Если что, про эту особенность смартфона говорилось уже не раз, не два и не десять. Ну и потом, как всегда, стандартное — довела, у матери с сердцем плохо и т.д. Я уже на это вообще не отвечала, молчала и слушала. Еще чуть больше недели нужно вытерпеть, а нервы уже ни к черту.

Целыми днями слабость и сонливость от успокоительных. И они не особо помогают. Надо поднимать дозу, но куда еще? Я и так еле на ногах держусь. Да еще и, возможно, придется работать в выходные, если персональный заказ дадут с жестким сроком. По-хорошему нужно все бросать и начинать пить сильные антидепрессанты. Но тогда — прощай, работа, прощайте, деньги. Зато я буду «удобная» и «послушная», потому что мне будет все пофиг.

Шкала Бека выдает тяжелую депрессию и требует бежать к врачу, роняя тапки. И больше всего мне именно этого и хочется. Просто лежать овощем и смотреть фильмы. И все.