Тревога

Дома все так же, действующие лица все те же. Кое-как довела прием амитриптилина до трех таблеток в день. Вырубает постоянно. Ничего не хочу делать. Зато ночами сплю, как убитая, и браслет показывает, что фазы медленного сна хорошие. Это замечательно — чем больше спишь, тем больше отдыхает организм.

Впрочем, это не помешало мне в пятницу впасть в лежачую депрессию. Это когда я уже ничего не могу — ни читать, ни смотреть кино, ни просто сидеть и смотреть в одну точку. Нужно обязательно лечь, закрыть глаза и не обращать ни на что внимания. На такой стадии обычно требуется госпитализация. И мне в голову закралась мысль — а не пойти ли к врачу, не рассказать ли про все, не забыв добавить про суицидальные мысли? Меня бы прям из кабинета увезли. И никаких проблем, лежишь себе, пускаешь слюни на смирительную рубашку.

Хотя, говорят, сейчас рубашки не используют. Если клиент буйный, то просто вязки. Но я ж не буйная, я тихая. Но это я шучу — да-да, в депрессии можно шутить. На самом деле мне нельзя в психушку. У меня в дневном стационаре и то чуть крыша не поехала, а в больнице точно уедет и даже ручкой не помашет. Меня сильно угнетают больничные стены. А еще — психи. Как-нибудь напишу про дневной стационар, там есть, что рассказать.

Писала на днях, что сделала хороший перевод, и меня за это похвалили. Этот же заказчик предложил мне работать и дальше с ним. Я согласилась. Все-таки переводить мне гораздо легче, чем копирайтить. Да еще и на тему фитнеса и здорового питания. Правда, тексты не простые, с кучей терминов, которые я не знаю. Словарь не закрывается. Пользуюсь гугл транслейт, хотя раньше предпочитала Lingvo. Но последние разы он как-то сильно криво скачивался, так что забила на него. А в нем отлично «пробивались» все специализированные термины, гугл не все знает. Ну и иногда как переведешь предложение, как прочитаешь — а там вообще ничего не понятно. Приходится думать, как бы это все сказать по-человечески, чтобы человек, не знающий терминов, тоже мог это все понять. В общем, думать надо много, но мне это нравится.

Ну так вот, согласилась я дальше работать с этим человеком. А теперь у меня дикая тревога. Получила задания в воскресенье утром и весь день била себя по рукам, чтобы не сесть делать. Выходной должен оставаться выходным. Но, в то же время, несделанная работа (даже если по срокам там все пока хорошо) очень сильно на меня давит. Я начинаю бояться, что что-то случится, и я не смогу ее сделать. Например, случится мигрень на три дня, а при мигрени я думать вообще не могу. Ну и, естественно, вчера вечером заболела голова. Выпила нурофен, ночью прошло. Сегодня опять побаливает. Психосоматика как она есть.

И вроде бы когда начинаю раскладывать по полочкам свои ощущения и мыслить здраво, то перестаю тревожиться. Но как только отвлекаюсь на что-то еще — тревога тут же снова вылезает и сидит фоном. Это подсознание работает.

Один из самых моих больших страхов — облажаться. Боюсь не успеть сдать работу в срок или где-то написать бред (а я, когда много работаю, это делаю постоянно), боюсь, что меня будут ругать, что во мне разочаруются. Причем боюсь облажаться перед хорошими людьми. Плохие, даже если ругают, меня, конечно, бесят, но это просто из-за того, что я считаю их обвинения несправедливыми. А вот хороших я уважаю, и тем тяжелее показать себя перед ними с плохой стороны.

Но, опять же, как только включаю мозг — мои страхи становятся смешными. Ну облажаюсь — и что? Многие этим постоянно занимаются. Ничего ж страшного не произойдет. Максимум — со мной просто не будут дальше работать. А работы и без этого заказчика полно, сидеть без нее точно не буду. Ну, подумает он обо мне нехорошие вещи. Как будто это первый раз происходит.

А потом я отвлекаюсь, и подсознание снова вылезает со своими страхами. В общем, зря я, наверное, взялась за эти заказы. Но зато денег заплатят хорошо. И темы мои. Короче, тревожно мне.

Понравилась запись? Не стесняйтесь ею делиться :)

Тревога: 2 комментария

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *